Как обидеть грузина: 5 безотказных способов

Например, заявить, что страна несовременная, и плохо развивается. Много старых домов и узких улиц.
Желательно на время подзабыть вой и визг в адрес матерного слова "реновация", сделать вид, что не существует Стамбула и Праги, где не в каждый переулок телега с ослом влезет. Но Прага и Стамбул же не были никогда "столицей отсталой советской республики".

Если теоретически допустить, что однажды исторический рельеф города возьмут и снесут в угоду оленеводу очередной идее о расселении коммуналок, а улицы расширят, снеся к чертовой матери прилегающие дома, нужно обязательно подготовить пламенистую речь о том, как испохабили культурное наследие, лишили Грузию исторического облика и превратили в очередной памятник бетонному стеклу. Уже заготовившие спич могут двинуть в Батуми, там все есть, даже олени.

Где шашлыки, че у вас тут одна трава?

Сюрприз для приверженцев дюкановской диеты: мясные блюда в Грузии занимают далеко не первое место на столе, если не говорить о праздничном застолье. "У вас тут пожрать вообще нечего что ли?" - возопил сидящий рядом со мной кент, уныло долистав меню. Я не стал уточнять, что приходить в хачапурную, истекая слюной по шашлыку, это все равно, что в кофейню заглянуть и удивиться, почему не наливают борща и водки. Действительно, вот уроды!
Грузинская кухня - крайне специфическая, впрочем, разве не так в любой другой стране? Можно подумать, американцы или шведы, первый раз увидев в меню солянку, окрошку или блины со сгущенкой, не впадают в широкоформатный транс всеми чакрами...

А эти, папахи и как их... газыри?

Обязательно нужно продемонстрировать свою осведомленность. Вот эти самые "штуки, похожие на пулеметную ленту, пришитую к кафтану", называются газыри. Водителя или гида обязательно нужно спросить, где сфоткаться с дядькой в национальном костюме.

Где у вас тут вейпшоп?

Обязательно поинтересуйтесь. Заодно можете узнать, где ближайший барбершоп, антикафе, коворкинг и ресторан для сыроедов, либо за неимением оного где купить дегидратор. Наслаждайтесь чарующей мимикой на лице вопрошаемого, можете даже начать снимать на телефон попытки воспользоваться подсказкой "звонок другу", потому что в грузинской культуре нормально - решить проблему гостя, даже если ты ни хрена не понимаешь, чего от тебя хотят. Главное, создать нужное впечатление столичного штукаря, чтобы эти "лица кавказской национальности" со свободным доступом в Гейропу не думали про себя слишком много.

Я вас научу бизнес воротить!

И самый оригинальный способ, которым можно воспользоваться: начать излагать местному населению далеко идущие планы по инвестированию в их отсталый туризм. А то они, бедные, все еще сдают жилье через Airbnb, вместо гугла у них полуглухая бабушка-всезнайка, вайфай по всему городу зачем-то бесплатный, а мэр снимается в клипах и приезжает на конференции с дворнягой на поводке.

Желательно при этом демонстрировать свое "фэ" в отношении незнания молодежью русского языка. Сопровождая это мантрой: "Вы же с русскими туристами работаете, мы вас кормим!" На попытки оной молодежи говорить по-английски рапортовать - я в школе учил немецкий! И вообще, в Турции все официанты по-русски шпарят с первого класса, а вам что, выучить сложно?

Проделав все вышеозначенное, вы однозначно причините стране немало добра, прослывете благодетелем и новатором, заслужите всеобщее уважение и в следующий приезд насладитесь плодами своей рекомендательной деятельности.
Buy for 30 tokens
Buy promo for minimal price.
Прости, но это текст с дзен канала моей подруги. Ты бы хоть авторство указал.
И ведь нисколько не стыдно за спизженный материал, правда?